Pasado

¿Qué les sucede a ustedes al ver fotografías tomadas hace años?, pues a mi, me hizo volver a reafirmar que luego de un vacío tremendo que quise dejar por algunos años, volvió una nueva luz...cambios, metas, alegrías y penas, y así es como quiero empezar en este escrito; desde que volví a renacer...

2008, tenía miedo, mi tía, mi madre...la mayoría de mis cercanos me deseaba lo mejor para esta nueva etapa que comenzaba, que lo pasara bien, que aprendiera...y desde el cielo siempre pensando en mi ángel que de seguro me decía "en lo que hagas, trata de siempre ser el mejor". 10 de Marzo, mi madre aun estaba con el "te voy a dejar", mientras que yo le insistía que no, porque ya era lo suficientemente grande para manejarme sola (debo decir que ella me llevó al colegio hasta cuarto medio en furgón escolar, porque ella es transportista escolar), me levanto, me ducho, comienzo a preguntarme cómo será mi día (que empezaba a las 8.30 am), si iba a conversar, si me iba a quedar callada, que mis compañeros fueran buena onda, los profesores también... me visto, tomo desayuno, mi madre me da un beso y me bendice, al rato después que ella se va a trabajar, tomo mi mochila y emprendo rumbo a una nueva aventura.

ya casi llegando, una de las micros no para en el paradero en el que pedí ("mierda!") me digo, porque iba muy atrasada y pensé que el profesor me iba a dejar fuera de la sala, pero no, llegué unos cinco minutos tarde y justo la última en llegar, y para colmo, había que presentarse frente a toda la sección, estaba roja como un tomate, pero al menos salió como lo esperaba, el profesor me dio las gracias y me fui a sentar.

Es desde ese día en el que conocí a mi mejor amiga, esa que aunque no le hables todos los días ni las juntas sean frecuentes, sabes que ella estará para ti.

Al principio, tuve ciertos prejuicios con ella, estaba tan distante, no miraba a nadie, estaba medio acostada al lado de un computador, mi reacción fue "esta mina debe ser mas pesada!", y bueno, después de terminada la clase, decidí ir en búsqueda de "mis nuevos amigos".

Me junté con un grupito que conversaba como si se conocieran de años, y cuando les hablé como que ni me dieron ni la hora, corro mi vista y en las escaleras y sola estaba mi futura mejor amiga, me acerco a ella y lo primero que hago es presentarme, luego le pregunto "¿fumai?" a lo que ella me responde, "eh, si", y así comenzó todo...

Con el pasar del tiempo, comprendería muchas cosas que no pude comprender años antes simplemente por un tema de timidez y de autoestima, porque cuando llegué a cuarto medio, era una niña muy gordita y de la cual nadie se iba a fijar en ella, además de ir en un colegio de niñas y ser hija única y muuuuy cuidada por mi familia... es aquí donde aparece uno de mis primeros amores, que simplemente el destino quiso ponermelo en el camino y con el cual, ya ahora me río de las cosas que hice después de haber finalizado la relación (que por cierto fue muy corta)... bueno, al menos me sentí en las nubes.

Luego, mi amiga me pide que le haga "gancho" con un nuevo niño que empezabamos a conocer y que estaba con nosotros en algunas secciones, era taaaaan chistoso escucharle a mi amiga que me dijera todos los días que lo veíamos "es taaan lindo!", "se parece a Orlando Bloom", y yo le decía "debe ser super pesado, míralo! siempre anda con lentes oscuros y ademas no se quita los audífonos".

Fue tanto lo que me insistía en el temita que un día le dije que lo agregara a facebook, pero ella siempre decía que no, porque le daba "cosita", yo nunca había sido tan "valiente" y le dije "si quieres lo agrego yo y le hablo de ti... te tinca?", a lo que despues de varios "noooo" me dijo que si.

Bueno, empezamos a conocer a este señor (si debo reconocer que es guapo, pero que ahora en la actualidad, es uno de mis mejores amigos), y con el tiempo empezó a ser todo muy extraño, pero al menos cumplí mi cometido y se agragaron a facebook y bueno... el resto es historia de ellos.

Con el tiempo, empezó todo a ser mas extraño aun, ya que él comenzó a gustarme a mi, y eso no correspondía, porque no podía traicionar a mi amiga... sin embargo, fui una traicionera con ella y el día en el que cumplía 20 años, hice la tontera mas grande del mundo, la dejé sola por estar un rato con él... lección, conocer el valor de la amistad.

Además de aquello, conocí a personas que son tremendamente importantes para mí, el primero, el que me cuidó mi cuaderno de iluminación y con el que llamo cariñosamente "rojito" y a otro que también pre jusgué, pero que al fin y al cabo, le presté toda mi atención desde el día en que me compartió una sonrisa, él, es de esos niños que visten a lo gun's and roses (aunque ahora está con otro estilo), le gusta escuchar bandas metal pero lejos el favorito de él... Gun's, el es como de esas personas que comparten poco y nada con la gente sobre su vida, pero fui afortunada en que el abriera ese espacio de su corazón para contarme de su vida, y jamás olvidaré el día en el que el me dice "jamás había conocido una persona que se interesara en mi vida"... desde ese día, el es una persona muy especial para mí.

Y también conocí a otro personaje..."gato", ese personaje que a fin de cuentas, termina siendo tu hermano, nos tratabamos mal, pero siempre terminábamos riéndonos, compartimos mucho... pero extraño saber de él, ya que luego de egresar de una primera etapa, no supe mucho mas de él, sin embargo recuerdo cuando me dijo "no te encariñes con la gente, que después desaparece y no vuelves a saber de ellos", tal cual pasó con él, pero aun mantengo la fe en que nos volveremos a encontrar.

Por este año, creo que crecí bastante, desde una inmadurez absoluta, una obsesión que creías era amor, la traición, el escuchar, el comprender y el hacer nuevos amigos.

Buen 2008, y eso no es todo, el 2009... me esperaban aún mas aventuras...

Dejar atrás...

Que increíble como la música me da pie para sacar de mi mente cosas que tal vez me tienen un poco inquieta, a pesar de que muchas veces hago como si nunca ha pasado nada, simplemente pienso que ya di vuelta la página pero como siempre, como que a uno le gusta devolverse en el libro y repetir capítulos que sabemos que van a terminar mal...pero...decidamos dar una última vuelta para que al final dejemos todo atrás.

Me escondo en risas, para no dormirme en la profunda tristeza, de la cual ya no quiero volver, por que sigo creyendo firmemente que la vida nos tiene deparado a cada uno...finales felices en algún punto de tu vida, sin embargo, luego de vivir demasiadas vivencias en las que crees que vas de la mano caminando con la felicidad a cuesta, la confianza, la seguridad...se van, o te hacen tambalear.

Hoy caminando dije (y lo confieso), ojalá llegar a fin de año pronto, y poder decir adiós de una vez (aunque las palabras reales fueron "andate de mi vida para siempre y no vuelvas mas") ¿y porqué fin de año?, simplemente por que una tontera me tiene totalmente ligada... ¡pucha que cuesta entender la vida!, la vida te dice "confía", y cuando confías, te engañan, te mienten, te cuentan las una y mil maravillas, pero tu, por no quedarte sola porque le tienes terror a la soledad, te quedas ahí, sabiendo que te vas hundiendo y desgastando de a poco, ¡y peor!, vas perdiendo personas que son tremendamente valiosas para ti.

Comienzo a entender que la gente últimamente se disfraza una y mil veces...¡SON COMO CAMALEONES!, todos camuflados en una sociedad que si no le agradas... te van matando lentamente, los valores y lo que vale la persona, poco y nada ya van importando, sin embargo, si entiendo que puedo estar escribiendo en estos momentos,tratando de hacer entender mi punto de vista, y desde otra parte, hay gente luchando para tratar de volver a la normalidad a esos "camaleones", y por que los nombro así, porque simplemente a mi me apestaron (¡son como plaga!), no me agrada ver esa forma de ser tan patética, esa manera que trata de caerle bien a todo el mundo, que prueba mil cosas, que te ofrece mil cosas, que aparenta mil cosas...pero veremos en un par de años en que termina el cuento para esas personas, yo por ahora sigo mi camino, dedicándole siempre lo mejor y que veamos...si tal vez la vida quiere planear alguna charla improvisada...de seguro no se la negaré...porque no somos dioses, y todos cometemos errores...eso si, espero que cuando llegue aquel momento, tenga mi señal de aviso en caso de que tenga que volver a escapar...no quiero ser un camaleon como ellos, yo sigo mi rumbo siendo lo que soy, teniendo mis cuentas claras y mis valores bien firmes.

vuelvo al presente, mis manos están entrelazadas, mi mente viaja en un mar de voces que te hacen entender mas cosas, "no sigas", "no vale la pena", "no te quemes", "no te desgastes de mas", "la basura siempre quiere verte mas sucia que ella" y tantas cosas mas, que de seguro se pueden imaginar.

Me cuesta confiar, se que la vida me sigue diciendo que debo confiar...PERO ESTOY CANSADA, no me siento triste, pero si un poco defraudada de mi misma, por no escuchar antes todo lo que debía entender para no caer en esto.

Tal vez me doy cuenta muy tarde de las cosas, y muchos crean que no tengo filtros porque la mayoría de mis publicaciones en este lugar tienen algo que ver con mi vida, pero sigo manteniendo en que debe haber alguien que está en mi misma situación, pero no viendo las cosas desde un punto positivo (como suelo hacerlo), la vida es hermosa, y hay personas que valen la pena, es cosa de que no busques, sigue caminando, que es en ese camino en donde puedes encontrar maravillosas personas que quieran compartir contigo su vida en la tuya, pero cuidado que los lobos siempre suelen vestirse de ovejas, mantente despierto, pero no dejes de soñar, no impidas que la vida te quite tu sonrisa, si la tristeza quiere entrar, tal vez puedes conversar con ella, pero siempre diciendole y dejandole claro cual es tu fin en este camino...

el mío por ahora, es dejar atrás todo lo que me hizo tremendamente mal, que casi me destruye por completo, y que mi corazón creyó que era lo correcto, hoy todo es pasado, el libro se cierra, para nunca mas volver a abrirse, y comenzar a escribir uno nuevo, con mejores historias y mejores capítulos...nada me va a impedir seguir creciendo.

Dejar atrás... el comienzo de algo mejor...

"Cuando llegues al final de lo que debes saber, estarás al principio de lo que debes sentir."

Khalil Gibran

Caminar... solo caminar

Comenzaré esta publicación partiendo por esta frase que llegó como perilla a mi vida.

"Persigo una utopía pero esta se me aleja cada vez que me acerco, entonces ¿para que sirve una utopía? pues para eso, para caminar..."

Nadie dijo que Dios nos tenía planeado maravillosas vidas...ni menos que fueran perfectas siempre, sin embargo, nunca voy a dejar de decir que mi infancia, algunos momentos de mi adolescencia y toda mi vida universitaria fueron los mejores, pero en el camino sigo insistiendo en que viví y sigo viviendo momentos que no son fáciles y es aquí en donde saco la frase, porque en ese proceso de vida y a pesar de las cosas en las que me esmero en conseguir y que muchas veces no puedo alcanzar, simplemente me queda caminar para conseguir en algún momento de mi vida cosas mejores.

Este último tiempo he tenido que procesar infinidades de cosas, adoptar personalidades con las cuales debo sacar de ahora en adelante (cosa que me cuesta)...pero lo peor de todo, es que dentro de esas cosas que he tenido que enfrentar es el de dejar que mi corazón se vuelva cada vez mas de piedra (las decisiones drásticas, llevan consigo un cambio drástico).

Tal vez aún no esté preparada para muchas cosas, o simplemente busco cosas que no son para mí, o digo encontrarlas pero claramente me caigo muy fuerte, ¿y que mas me queda?...simplemente CAMINAR.

Vivo por ahora un proceso en donde mi corazón y mi mente están totalmente cansadas, todos vivimos momentos en que no quieres creer en lo que te dicen...porque cada vez que te lo dicen, en tu mente siempre está el "esto también pasará".

Paso por un momento en el cual mi vida quiere cariño, cariño del real... no ese del cual muchos están a costumbrados a vivir como "te quiero"...pero por dentro está el vil pensamiento de te quiero...por algo a cambio, los amigos como algo esencial, pocos...pero buenos, y no aquellos que están contigo para ir luego al otro lado y hablar mal de las otras personas ni tampoco cambiar de personalidad, soy lo que soy...SOMOS LO QUE SOMOS Y POR ESO VALEMOS (al menos eso se ha encargado orgullosamente mi familia de recalcármelo cada día que pasa).

viví un año de término de un ciclo, sin embargo ese ciclo fue duro, creo que Dios me dio una prueba grande en donde me dijo que tenía que adoptar una actitud distinta a las que tenía hace un par de años atrás...debía enfrentar sobrellevar situaciones que muchas veces me superaban, en que muchas veces tenía ganas de tirar todo a la basura o simplemente que alguien llegara y de la nada me abrazara para decirme que todo iba a estar bien (la tuve...a ratos, pero la tuve)

Viví momentos que no olvidaré, y que por ello adopto posiciones en las cuales a mas de alguno le debe doler (y si es que le duele), en las que simplemente debo dejar partir personalidades que me hacen sentir como que fuera tan solo para diversión, para algo a cambio... o mas sincera...para el rato.

Así como la gente dice de los hijos que son prestados, yo lo digo de las amistades...algunas son prestadas, otras simplemente se quedan contigo toda la vida...no me importa llegar con tan solo una persona acompañándome hasta el último día de mi vida...pero sigo insistiendo...de lo bueno...poco.

Aprendí (lamentablemente) que nadie merece mas de mí, porque siempre cuando doy lo mejor de mi, termino tremendamente decepcionada y frustrada y lo que es peor...con un dolor tremendo en el corazón.

Sigo en el camino de escuchar y "curarme de espanto" por lo poco y nada que se valora hoy en día del amor... ¿tan cansado decimos sentirnos del amor, que ya lo vemos como algo vanal y sin sentido?, tal vez mis experiencias han sido cortas, pero de cada una saco lecciones, cada día pulo mi amor, para que al llegar la persona correcta, diga simplemente que no me equivoqué en seguir "leyes" ni estupideces que hoy se dicen entre amigos...esto es lo que soy, no quiero seguir el camino de meterme con uno y otro si no siento amor... cuando me entrego...me entrego por completo, a esa persona valoro y la quiero por lo que es y no por lo que tiene, no me dejo llevar por modas, simplemente amo con todo lo que sé dar (y que no es menor).

Tal vez me quejo en estos momentos por cosas tan... de niña, pero creo que mas de alguno lo debe estar sintiendo, créame, usted tampoco es un loco ni loca...simplemente manifestamos lo que nos pasa y sentimos por ser reales y vivir en un mundo que muchas veces es cruel y de detiene solo para pensar en ellos mismos, por un bien propio.

Mi alma se siente en un vacío, no sabe que hacer, cómo actuar, ni como pensar... ella solo quiere aprender y claro... dentro de la utopía que vive...seguir caminando...

Reflexiones...

Hace tiempo que no escribía en este lugar...¿y porqué?, simplemente por la falta de tiempo.

Probablemente, mis ideas y mis sentimientos salen mejor cuando escuchas el silencio, y te dejas llevar por una hermosa canción.

¿les ha pasado que sienten que su cuerpo está en este lugar, pero sabes que su corazón y su mente está en otro?, tal vez proceso muchos momentos, o soy demasiado observadora para llegar a este lugar a plasmar lo que sucede por esa mente y ese corazón que no están donde deberían estar...en mi realidad.

Estoy pasando por una etapa de término de un ciclo, pero no puedo dejar pasar los momentos vividos, las frases que me han marcado dichas por las mismas personas que están en mí pequeño círculo social y que no dejan de tener razón.

Este último tiempo me he dado el tiempo de ver las reacciones de mis pares a la vez de ir impresionandome de cada experiencia, el valorar cada minuto y espacio con quienes prácticamente llamas con amor "tu familia" y con la cual compartes mas que con la que lleva tu misma sangre...¡es cuatico!.

Saber que es difícil compatibilizar muchas cosas...por ejemplo, el amor, cosa que para mi, es el motor de mi vida.

quedarme callada sin poder decir nada porque ya me harta el hecho de que critiquen mis maneras de ver la vida, porque no quiero sufrir al decir algo que necesito decir y a tener miedo de quedarme sola...¡ME ATERRA!

quizás me adelanto a situaciones, quizás estoy haciendo una vista panorámica a cosas que pueden ser... como no, pero es lo que siento, es lo que vivo

muchas veces me he negado con mi corazón al querer gritar...NO ME SUELTES POR FAVOR!, mientras que las lágrimas recorren mi cara siendo la única vía de escape.

he aprendido a sonreír a pesar de que muchas veces me muera por dentro, los que me rodean no necesitan ver mi cansancio ni mis penas, ni mis decepciones, ni mis frustraciones...me las he dado de piedrita de apoyo, por ende...con mayor motivo no puedo verme destruida frente a alguien que necesita que lo escuche, que lo comprenda, que lo valore y que lo abrace para contenerlo... mi piedrita de apoyo en estos momentos es mi almohada, mi música...y mi silencio.

he aprendido (aunque me cueste asumirlo) es despegarme de las personas que quiero, porque se que en algún momento esas personas no tendrán el tiempo suficiente como para sonreír aunque sea un minutito de su vida conmigo.

he aprendido a llenar espacios vacíos con momentos que me hacen feliz, he aprendido a llorar sin que nadie lo note, he aprendido a callar mis sentimientos y he aprendido que solo yo soy quien tiene las herramientas para surgir y darme apoyo...lo demás, viene de complemento.

he aprendido a amar mi carrera como nunca... con mi carrera me casé y muchas veces me cuesta asumir que lo que quise para mi futuro es muy solitario...aunque te rodeen miles de personas. es un hecho, en esta carrera a nadie le importas, y a nadie le importarás.

He aprendido a colapsar sola, a contenerme sola, por mucho que espere a que alguien me mire a los ojos y me diga "algo no anda bien"

he aprendido que debo seguir caminando... y no mirar atrás, lo hecho, hecho está.

he aprendido a asumir que estoy cansada,pero que debo seguir luchando, que debo aprender a dejar los pies en la calle por conseguir lo mejor, pero con una mano que me tome y me diga "vamos! tu puedes!".

raro es leer a una sagitariana, que definen como alma independiente demostrar que sola no puede estar, que necesita compañía, pero que con todas las ganas sigue luchando... aunque muchas veces su paciencia explote...

la música deja de sonar... no me queda mas que volver a ser la que he adoptado ser...aunque muchas veces no me guste.

he aprendido...

Ultimos momentos....

ya estamos pisando los días de Noviembre...¡como se nos pasa el tiempo!, yo, comienzo una etapa de despedida de un ciclo, he crecido, es increíble todo lo que uno valora en estas instancias...TODO, desde el principio, desde donde te preguntas una y mil veces ¿es lo que quiero?, ¿esto es lo que me va a llenar hasta el fin de los días?...

Pasas tus días metido en un lugar que a veces llamas casa, otras en las que lo llamas un infierno, otras en las que te vas llena de alegría porque es ahí donde está quien te contiene y quien te hace feliz, están los profesores para ayudarte, o simplemente los mandas "a la mierda".

y así pasan los años, días sin dormir, días en que te sientes frustrado, días en que sientes que todo el esfuerzo puesto...tuvo los resultados que quisiste.

pero quiero recalcar algo que varios tomamos en consideración...la familia que formaste en este lugar, las personas que estuvieron ahí para ti cuando no dabas mas, la persona que te conquistó haciendo tu mundo...el mejor de todos, las peleas, las discusiones, cuando te rompen el corazón, las risas, todo momento con tu nueva familia es lo mejor que puede existir dentro de este mundo universitario.

Ahora ya no queda nada, comienzo a dejar mi lado de jugueteo, esos días en que decía al despertar "5 minutos mas", apagaba el despertador, y seguía durmiendo tranquilamente, esos días en los que decía "¡ahhhh no quiero ir!", y simplemente no iba, esos días en los que me despertaba simplemente...para ir a ver "al príncipe azul".

Así te vas con la experiencia de quienes van a ser tus mentores cuando estés inserto en el mercado, como recordarás todo lo que ellos te dijeron para hacer la pega mejor, me voy con la experiencia también de que no debes confiar en la primera persona que te diga las mejores cosas, porque sabes que en un momento va a estar ahí para ti, y cuando simplemente dejaste de serle util, se da media vuelta y sería, que no todos los que llamaste AMIGOS, realmente lo fueron, y un sinfin de momentos que al margen de todo...le saco el lado positivo siempre.

Valorar tiempos, tener tiempos,eso es lo que voy a extrañar, en este último proceso he vivido de todo, alejarme de gente que amo, sentirme frustrada por no poder conseguir metas para otros de mis compañeros, sentirme sola, sentirme con la contención que siempre quise tener, sentirme entre un todo y una nada y a pesar de todo...tener que sonreír y crecer, ser un apoyo, que aunque mi corazón muchas veces lloré, siempre pensar en la persona que está a tu lado y que puede sentirse peor que tu, así y todo... debes sonreír.

de seguro me adelanto a muchos hechos, pero sé que cuando ya esté escribiendo una nota en mi blog, y con mi título encima, seguiré diciendo que no me equivoqué.

Dedicado a todas aquellas personas que dejaron una huella en mi y que hasta el día de hoy,hacen que crezca cada día mas...

cambio de tema...

La verdad es que cuando quiero escribir sobre algo, pesco un papel, escribo en mis cuadernos de clases o simplemente me despierto de golpe, tomo el celular y en las notas (para que no se me olvide), dejo el tema del cual voy a hablar.

Y resulta que tenía mas que claro de lo que iba a hablar, sin embargo fue una situación la que gatilló que hiciera un cambio de tema en el que comienzo diciendo lo siguiente:

Te das cuenta de que te involucras mucho en una situación y la haces tan tuya, cuando comienzas a sentir lo mismo que la otra persona siente, muchas veces quieres demostrarle al mundo que las cosas que haces, se noten...mientras que otras, simplemente quieres tomarlas, seleccionarlas cual fuera un pc y tirarla a la papelera de reciclaje como si fuera una historia mas.

Pero no, la vida por algo nos pone estas situaciones, una...porque tienes que saber de alguna manera empezar a dialogar contigo mismo y saber sobrellevar el problema,pero así muchas veces te pones frente a él cual película de Western y le dices "ya po'...hablemos enserio, ya aprendí la lección, ¿puedes dejarme caminar tranquila?", y así,tomando rápidamente tu pistola antes de que él te gane, disparas, miras al problema y sigues caminando tranquilamente hasta que llegan nuevamente las maripositas, los cielos tremendamente lindos, las personas que pareciera que florecieran en tu camino como malesa tratan de amargarte el día a como de lugar pero te da lo mismo porque simplemente pasas por su lado y cuando ves que esa persona se va alejando, le dices "our revoir!" y mas reluciente que nunca...le sonríes porque lejo es tu mejor arma, los meritos y metas alcanzadas, los apretones de mano y los abrazos de felicitaciones,se hacen mas presentes que nunca, sin embargo -y cuando vas con la frente en alto por lo logrado-, no falta la situación o la persona que nuevamente te agarra de este mundo maravilloso en el que vives y te vuelve a una realidad que no querías por nada del mundo volver a vivir...LA FRUSTRACIÓN.

Lo peor es que te quedas callada, o buscas la alternativa a llorar en silencio por temor a que te critiquen y cuando estás con alguien, simplementeque ya no quieres estar hablar de "temitas aburridos" para muchos porque simplemente ya lo dije...son aburridos, y ya nadie está para tener mas malos ratos o escuchar a un tontorron con problemas de ese tipo -o quiero ser mas sincera aún...prefieren mil veces escucharse a si mismos porque su mundo son ellos-.

O simplemente eres tu misma quien se encierra porque no quieres ser la típica persona a la que todos digan "uuuy pobrecita, pero ya va a pasar" o algo que es peor y que quisieras de verdad agarrar a esa persona y tirarla por el edificio mas alto cuando te dice "¿viste?... ¡TE LO DIJE!" -en este caso y en esa situación lo único que faltaba era que la persona se volviera como Nelson cuando le hace burla a Bart y te dijera a ti "HA-HA"...¡HORROR!.

Tal vez ahora escribo con un poco de sarcasmo... o no sé si está bien empleada esa palabra por ahora, pero cuando me pasó el colapso... o mas bien el "NO NO NO...OTRA VEZ FRACASAR ¡NO!"...no lo estaba pasando bien, lo único que buscaba era que mi mente proyectara rápidamente algún recuerdo bonito, para que las lágrimas desaparecieran, tomar mi celular y llamar a la persona que mas te conoce, y hasta llegar a decir "cuanta falta me hace un apoyo, alguien que me ayude a que cuando tenga una alerta roja sonando como loca diciendo "alarma de fracaso", como en una película, aparezca en un primer plano su mano para luego pasar a su rostro que me contempla con una sonrisa...me toma como un superhéroe, me abraza y me dice que no es un fracaso...sino un paso mas para el éxito. Vuelvo a la realidad, eso no pasará por ahora -a no ser de que tome luego las riendas de mi vida y sepa bien que camino escoger,aunque muchas veces sé cual es mi camino-.

Dije muchas veces que cansarse es de débiles, ¿pero qué pasa cuando te cansas de tantas cosas a las que les haz puesto el cien y a veces mas y por mucho que le pongas, siempre va a pasar lo mismo?. Pienso, o es mi vida la que está girando al revés de los otros, yo soy el problema, qué es lo que hago mal o simplemente te ves en una burbujita en un primer plano pidiendo explicaciones y a medida que mientras mas te empeñas en gritar "porqué a mi", una cámara se va alejando dejándote ver frágil y pequeña, en un mundo donde nadie te ve porque todos andan pendientes de ellos mismos y siguiendo leyes que les imponen... en fin, hoy confieso que soy una débil, muy débil...pero estoy cansada, cansada de que por mas que te esfuerzas a correr desde el punto inicial, cuando estás llegando a la meta llena de alegría y viendo como todos los que amas están orgullosos de ti y te aplauden y te tiran garras, en un cerrar de ojos ya no están, porque volviste al punto inicial, y eso no es lo peor...estás mas que estancada y sola.

No voy a meter a Dios en este tema, porque sé que por él estoy escribiendo, por él es por quien despierto en las mañanas, me persigno, le doy un beso a la biblia y le doy gracias porque me tiene un día mas al lado de quienes amo, él claramente no tiene culpa de mis frustraciones, él ya me dio pautas, soy yo la que debo ahora tomar rumbo y cartas en el asunto, porque si quiero por primera vez tener un logro...debo luchar por alcanzarlo, aunque eso me tome muchas horas de poco sueño, muchas horas mirando el techo con las manos en el pecho pensando en como hacer mi vida mejor, pensando cada día en mi camino en como sonreírle a la persona que lo necesita, y que este no será mi primera ni segunda ni tercera vez en que quiera salir arrancando como cobarde,apagando el celular o no contestando causando la preocupación de los que si me quieren, sólo porque huyo despavorida de la palabra "FRUSTRACIÓN"... sin ella, nunca voy a conocer lo que es el éxito...en todo sentido de la vida.

Hablemos de amor....

ultimamente me he estado dando cuenta de muchas actitudes que tenemos todos cuando hablamos de amor, cuando me pongo a conversar hay veces en que simplemente mi cuerpo se mantiene en la conversación, pero en mi interior simplemente digo "o soy yo la loca o son ellos los locos"...

¿en qué clase de amor debemos creer?, porque de verdad que me descompongo con algunas respuestas,"ay weona! vive la vida y que te importe un carajo lo que piense el weón", "el amor es una mierda", "yo me como a un weón por noche y así me satisfago", "¿pololear?...pfff, no, eso no", "em si...ando con alguien, pero es por el rato no más, para no sentirme solo".

y cuando la pregunta se me devuelve, es un montón de críticas "que el príncipe azul no existe", "que no hay que idealizar", "que te delatas muy rápido en tus temores" y una montonera de pelotudeces que al fin y al cabo o me hacen llorar o simplemente sentirme tranquila por sentir que cuando estoy en las nubes con alguien especial, entrego lo que esa persona se merece de mi, que si creo en un príncipe que un día me va a tomar de la mano y vamos a vivir en un castillo hasta el fin de los días, que si voy a un lugar en donde la gente simplemente va a tener romances de una noche, yo soy capaz de decir "¡NO!", que si me enamoro, lo encuentro algo divino y que debo cuidar como algo sagrado, que si llego a decir te amo no espero a las 4 semanas y lo digo, me tomo el tiempo simplemente porque es ahí cuando realmente siento que esa persona ganó el mayor premio de confianza otorgado por mi, y que si creo en medias naranjas, lloro y siento cuando escucho una canción que plasma mis momentos, me encanta dedicar las canciones mas mamonas y sin sentidos para muchos, pero para mi las mas hermosas y con un hermoso mensaje, me encanta escribir cartitas y ver sonreír a la otra persona porque siente que hay alguien que se preocupa de verdad,me gusta jugar como niños, me gusta caminar por un parque en un atardecer de otoño o primavera o cualquiera de las estaciones tomada de la mano con esa persona especial, me encanta sonreír como idiota cuando sé que soy correspondida, me encanta acurrucarme en el pecho para sentirme protegida, me encantan los abrazos pero sobretodo... amo cuando me miran a los ojos demostrandome amor seguridad y diciendome que no me van a dejar. Creanme que para mi, el amor no es algo carnal, es algo mas espiritual.

Debo reconocer que siento miedo de querer a alguien en estos momentos, mi corazón necesita un descanzo, necesita volver a cicatrizar y a entender que hay cariños que son pasajeros, que la mente muchas veces es frágil y que como tal...debe olvidar.

Soy una persona tan noble, tan sincera que ve el amor como la cosa mas bella, algo que no se debe corromper por nada del mundo, aunque el mundo ya lo haya hecho, aunque seamos pocos los que sigamos creyendo en el amor, aunque estemos solos por el resto de la eternidad, vamos a llegar completamente orgullosos de lo que hemos hecho del amor...DEL VERDADERO AMOR en nuestras vidas.