Hace tiempo que no escribía en este lugar...¿y porqué?, simplemente por la falta de tiempo.
Probablemente, mis ideas y mis sentimientos salen mejor cuando escuchas el silencio, y te dejas llevar por una hermosa canción.
¿les ha pasado que sienten que su cuerpo está en este lugar, pero sabes que su corazón y su mente está en otro?, tal vez proceso muchos momentos, o soy demasiado observadora para llegar a este lugar a plasmar lo que sucede por esa mente y ese corazón que no están donde deberían estar...en mi realidad.
Estoy pasando por una etapa de término de un ciclo, pero no puedo dejar pasar los momentos vividos, las frases que me han marcado dichas por las mismas personas que están en mí pequeño círculo social y que no dejan de tener razón.
Este último tiempo me he dado el tiempo de ver las reacciones de mis pares a la vez de ir impresionandome de cada experiencia, el valorar cada minuto y espacio con quienes prácticamente llamas con amor "tu familia" y con la cual compartes mas que con la que lleva tu misma sangre...¡es cuatico!.
Saber que es difícil compatibilizar muchas cosas...por ejemplo, el amor, cosa que para mi, es el motor de mi vida.
quedarme callada sin poder decir nada porque ya me harta el hecho de que critiquen mis maneras de ver la vida, porque no quiero sufrir al decir algo que necesito decir y a tener miedo de quedarme sola...¡ME ATERRA!
quizás me adelanto a situaciones, quizás estoy haciendo una vista panorámica a cosas que pueden ser... como no, pero es lo que siento, es lo que vivo
muchas veces me he negado con mi corazón al querer gritar...NO ME SUELTES POR FAVOR!, mientras que las lágrimas recorren mi cara siendo la única vía de escape.
he aprendido a sonreír a pesar de que muchas veces me muera por dentro, los que me rodean no necesitan ver mi cansancio ni mis penas, ni mis decepciones, ni mis frustraciones...me las he dado de piedrita de apoyo, por ende...con mayor motivo no puedo verme destruida frente a alguien que necesita que lo escuche, que lo comprenda, que lo valore y que lo abrace para contenerlo... mi piedrita de apoyo en estos momentos es mi almohada, mi música...y mi silencio.
he aprendido (aunque me cueste asumirlo) es despegarme de las personas que quiero, porque se que en algún momento esas personas no tendrán el tiempo suficiente como para sonreír aunque sea un minutito de su vida conmigo.
he aprendido a llenar espacios vacíos con momentos que me hacen feliz, he aprendido a llorar sin que nadie lo note, he aprendido a callar mis sentimientos y he aprendido que solo yo soy quien tiene las herramientas para surgir y darme apoyo...lo demás, viene de complemento.
he aprendido a amar mi carrera como nunca... con mi carrera me casé y muchas veces me cuesta asumir que lo que quise para mi futuro es muy solitario...aunque te rodeen miles de personas. es un hecho, en esta carrera a nadie le importas, y a nadie le importarás.
He aprendido a colapsar sola, a contenerme sola, por mucho que espere a que alguien me mire a los ojos y me diga "algo no anda bien"
he aprendido que debo seguir caminando... y no mirar atrás, lo hecho, hecho está.
he aprendido a asumir que estoy cansada,pero que debo seguir luchando, que debo aprender a dejar los pies en la calle por conseguir lo mejor, pero con una mano que me tome y me diga "vamos! tu puedes!".
raro es leer a una sagitariana, que definen como alma independiente demostrar que sola no puede estar, que necesita compañía, pero que con todas las ganas sigue luchando... aunque muchas veces su paciencia explote...
la música deja de sonar... no me queda mas que volver a ser la que he adoptado ser...aunque muchas veces no me guste.
he aprendido...
