Reflexiones...

Hace tiempo que no escribía en este lugar...¿y porqué?, simplemente por la falta de tiempo.

Probablemente, mis ideas y mis sentimientos salen mejor cuando escuchas el silencio, y te dejas llevar por una hermosa canción.

¿les ha pasado que sienten que su cuerpo está en este lugar, pero sabes que su corazón y su mente está en otro?, tal vez proceso muchos momentos, o soy demasiado observadora para llegar a este lugar a plasmar lo que sucede por esa mente y ese corazón que no están donde deberían estar...en mi realidad.

Estoy pasando por una etapa de término de un ciclo, pero no puedo dejar pasar los momentos vividos, las frases que me han marcado dichas por las mismas personas que están en mí pequeño círculo social y que no dejan de tener razón.

Este último tiempo me he dado el tiempo de ver las reacciones de mis pares a la vez de ir impresionandome de cada experiencia, el valorar cada minuto y espacio con quienes prácticamente llamas con amor "tu familia" y con la cual compartes mas que con la que lleva tu misma sangre...¡es cuatico!.

Saber que es difícil compatibilizar muchas cosas...por ejemplo, el amor, cosa que para mi, es el motor de mi vida.

quedarme callada sin poder decir nada porque ya me harta el hecho de que critiquen mis maneras de ver la vida, porque no quiero sufrir al decir algo que necesito decir y a tener miedo de quedarme sola...¡ME ATERRA!

quizás me adelanto a situaciones, quizás estoy haciendo una vista panorámica a cosas que pueden ser... como no, pero es lo que siento, es lo que vivo

muchas veces me he negado con mi corazón al querer gritar...NO ME SUELTES POR FAVOR!, mientras que las lágrimas recorren mi cara siendo la única vía de escape.

he aprendido a sonreír a pesar de que muchas veces me muera por dentro, los que me rodean no necesitan ver mi cansancio ni mis penas, ni mis decepciones, ni mis frustraciones...me las he dado de piedrita de apoyo, por ende...con mayor motivo no puedo verme destruida frente a alguien que necesita que lo escuche, que lo comprenda, que lo valore y que lo abrace para contenerlo... mi piedrita de apoyo en estos momentos es mi almohada, mi música...y mi silencio.

he aprendido (aunque me cueste asumirlo) es despegarme de las personas que quiero, porque se que en algún momento esas personas no tendrán el tiempo suficiente como para sonreír aunque sea un minutito de su vida conmigo.

he aprendido a llenar espacios vacíos con momentos que me hacen feliz, he aprendido a llorar sin que nadie lo note, he aprendido a callar mis sentimientos y he aprendido que solo yo soy quien tiene las herramientas para surgir y darme apoyo...lo demás, viene de complemento.

he aprendido a amar mi carrera como nunca... con mi carrera me casé y muchas veces me cuesta asumir que lo que quise para mi futuro es muy solitario...aunque te rodeen miles de personas. es un hecho, en esta carrera a nadie le importas, y a nadie le importarás.

He aprendido a colapsar sola, a contenerme sola, por mucho que espere a que alguien me mire a los ojos y me diga "algo no anda bien"

he aprendido que debo seguir caminando... y no mirar atrás, lo hecho, hecho está.

he aprendido a asumir que estoy cansada,pero que debo seguir luchando, que debo aprender a dejar los pies en la calle por conseguir lo mejor, pero con una mano que me tome y me diga "vamos! tu puedes!".

raro es leer a una sagitariana, que definen como alma independiente demostrar que sola no puede estar, que necesita compañía, pero que con todas las ganas sigue luchando... aunque muchas veces su paciencia explote...

la música deja de sonar... no me queda mas que volver a ser la que he adoptado ser...aunque muchas veces no me guste.

he aprendido...

Ultimos momentos....

ya estamos pisando los días de Noviembre...¡como se nos pasa el tiempo!, yo, comienzo una etapa de despedida de un ciclo, he crecido, es increíble todo lo que uno valora en estas instancias...TODO, desde el principio, desde donde te preguntas una y mil veces ¿es lo que quiero?, ¿esto es lo que me va a llenar hasta el fin de los días?...

Pasas tus días metido en un lugar que a veces llamas casa, otras en las que lo llamas un infierno, otras en las que te vas llena de alegría porque es ahí donde está quien te contiene y quien te hace feliz, están los profesores para ayudarte, o simplemente los mandas "a la mierda".

y así pasan los años, días sin dormir, días en que te sientes frustrado, días en que sientes que todo el esfuerzo puesto...tuvo los resultados que quisiste.

pero quiero recalcar algo que varios tomamos en consideración...la familia que formaste en este lugar, las personas que estuvieron ahí para ti cuando no dabas mas, la persona que te conquistó haciendo tu mundo...el mejor de todos, las peleas, las discusiones, cuando te rompen el corazón, las risas, todo momento con tu nueva familia es lo mejor que puede existir dentro de este mundo universitario.

Ahora ya no queda nada, comienzo a dejar mi lado de jugueteo, esos días en que decía al despertar "5 minutos mas", apagaba el despertador, y seguía durmiendo tranquilamente, esos días en los que decía "¡ahhhh no quiero ir!", y simplemente no iba, esos días en los que me despertaba simplemente...para ir a ver "al príncipe azul".

Así te vas con la experiencia de quienes van a ser tus mentores cuando estés inserto en el mercado, como recordarás todo lo que ellos te dijeron para hacer la pega mejor, me voy con la experiencia también de que no debes confiar en la primera persona que te diga las mejores cosas, porque sabes que en un momento va a estar ahí para ti, y cuando simplemente dejaste de serle util, se da media vuelta y sería, que no todos los que llamaste AMIGOS, realmente lo fueron, y un sinfin de momentos que al margen de todo...le saco el lado positivo siempre.

Valorar tiempos, tener tiempos,eso es lo que voy a extrañar, en este último proceso he vivido de todo, alejarme de gente que amo, sentirme frustrada por no poder conseguir metas para otros de mis compañeros, sentirme sola, sentirme con la contención que siempre quise tener, sentirme entre un todo y una nada y a pesar de todo...tener que sonreír y crecer, ser un apoyo, que aunque mi corazón muchas veces lloré, siempre pensar en la persona que está a tu lado y que puede sentirse peor que tu, así y todo... debes sonreír.

de seguro me adelanto a muchos hechos, pero sé que cuando ya esté escribiendo una nota en mi blog, y con mi título encima, seguiré diciendo que no me equivoqué.

Dedicado a todas aquellas personas que dejaron una huella en mi y que hasta el día de hoy,hacen que crezca cada día mas...

cambio de tema...

La verdad es que cuando quiero escribir sobre algo, pesco un papel, escribo en mis cuadernos de clases o simplemente me despierto de golpe, tomo el celular y en las notas (para que no se me olvide), dejo el tema del cual voy a hablar.

Y resulta que tenía mas que claro de lo que iba a hablar, sin embargo fue una situación la que gatilló que hiciera un cambio de tema en el que comienzo diciendo lo siguiente:

Te das cuenta de que te involucras mucho en una situación y la haces tan tuya, cuando comienzas a sentir lo mismo que la otra persona siente, muchas veces quieres demostrarle al mundo que las cosas que haces, se noten...mientras que otras, simplemente quieres tomarlas, seleccionarlas cual fuera un pc y tirarla a la papelera de reciclaje como si fuera una historia mas.

Pero no, la vida por algo nos pone estas situaciones, una...porque tienes que saber de alguna manera empezar a dialogar contigo mismo y saber sobrellevar el problema,pero así muchas veces te pones frente a él cual película de Western y le dices "ya po'...hablemos enserio, ya aprendí la lección, ¿puedes dejarme caminar tranquila?", y así,tomando rápidamente tu pistola antes de que él te gane, disparas, miras al problema y sigues caminando tranquilamente hasta que llegan nuevamente las maripositas, los cielos tremendamente lindos, las personas que pareciera que florecieran en tu camino como malesa tratan de amargarte el día a como de lugar pero te da lo mismo porque simplemente pasas por su lado y cuando ves que esa persona se va alejando, le dices "our revoir!" y mas reluciente que nunca...le sonríes porque lejo es tu mejor arma, los meritos y metas alcanzadas, los apretones de mano y los abrazos de felicitaciones,se hacen mas presentes que nunca, sin embargo -y cuando vas con la frente en alto por lo logrado-, no falta la situación o la persona que nuevamente te agarra de este mundo maravilloso en el que vives y te vuelve a una realidad que no querías por nada del mundo volver a vivir...LA FRUSTRACIÓN.

Lo peor es que te quedas callada, o buscas la alternativa a llorar en silencio por temor a que te critiquen y cuando estás con alguien, simplementeque ya no quieres estar hablar de "temitas aburridos" para muchos porque simplemente ya lo dije...son aburridos, y ya nadie está para tener mas malos ratos o escuchar a un tontorron con problemas de ese tipo -o quiero ser mas sincera aún...prefieren mil veces escucharse a si mismos porque su mundo son ellos-.

O simplemente eres tu misma quien se encierra porque no quieres ser la típica persona a la que todos digan "uuuy pobrecita, pero ya va a pasar" o algo que es peor y que quisieras de verdad agarrar a esa persona y tirarla por el edificio mas alto cuando te dice "¿viste?... ¡TE LO DIJE!" -en este caso y en esa situación lo único que faltaba era que la persona se volviera como Nelson cuando le hace burla a Bart y te dijera a ti "HA-HA"...¡HORROR!.

Tal vez ahora escribo con un poco de sarcasmo... o no sé si está bien empleada esa palabra por ahora, pero cuando me pasó el colapso... o mas bien el "NO NO NO...OTRA VEZ FRACASAR ¡NO!"...no lo estaba pasando bien, lo único que buscaba era que mi mente proyectara rápidamente algún recuerdo bonito, para que las lágrimas desaparecieran, tomar mi celular y llamar a la persona que mas te conoce, y hasta llegar a decir "cuanta falta me hace un apoyo, alguien que me ayude a que cuando tenga una alerta roja sonando como loca diciendo "alarma de fracaso", como en una película, aparezca en un primer plano su mano para luego pasar a su rostro que me contempla con una sonrisa...me toma como un superhéroe, me abraza y me dice que no es un fracaso...sino un paso mas para el éxito. Vuelvo a la realidad, eso no pasará por ahora -a no ser de que tome luego las riendas de mi vida y sepa bien que camino escoger,aunque muchas veces sé cual es mi camino-.

Dije muchas veces que cansarse es de débiles, ¿pero qué pasa cuando te cansas de tantas cosas a las que les haz puesto el cien y a veces mas y por mucho que le pongas, siempre va a pasar lo mismo?. Pienso, o es mi vida la que está girando al revés de los otros, yo soy el problema, qué es lo que hago mal o simplemente te ves en una burbujita en un primer plano pidiendo explicaciones y a medida que mientras mas te empeñas en gritar "porqué a mi", una cámara se va alejando dejándote ver frágil y pequeña, en un mundo donde nadie te ve porque todos andan pendientes de ellos mismos y siguiendo leyes que les imponen... en fin, hoy confieso que soy una débil, muy débil...pero estoy cansada, cansada de que por mas que te esfuerzas a correr desde el punto inicial, cuando estás llegando a la meta llena de alegría y viendo como todos los que amas están orgullosos de ti y te aplauden y te tiran garras, en un cerrar de ojos ya no están, porque volviste al punto inicial, y eso no es lo peor...estás mas que estancada y sola.

No voy a meter a Dios en este tema, porque sé que por él estoy escribiendo, por él es por quien despierto en las mañanas, me persigno, le doy un beso a la biblia y le doy gracias porque me tiene un día mas al lado de quienes amo, él claramente no tiene culpa de mis frustraciones, él ya me dio pautas, soy yo la que debo ahora tomar rumbo y cartas en el asunto, porque si quiero por primera vez tener un logro...debo luchar por alcanzarlo, aunque eso me tome muchas horas de poco sueño, muchas horas mirando el techo con las manos en el pecho pensando en como hacer mi vida mejor, pensando cada día en mi camino en como sonreírle a la persona que lo necesita, y que este no será mi primera ni segunda ni tercera vez en que quiera salir arrancando como cobarde,apagando el celular o no contestando causando la preocupación de los que si me quieren, sólo porque huyo despavorida de la palabra "FRUSTRACIÓN"... sin ella, nunca voy a conocer lo que es el éxito...en todo sentido de la vida.

Hablemos de amor....

ultimamente me he estado dando cuenta de muchas actitudes que tenemos todos cuando hablamos de amor, cuando me pongo a conversar hay veces en que simplemente mi cuerpo se mantiene en la conversación, pero en mi interior simplemente digo "o soy yo la loca o son ellos los locos"...

¿en qué clase de amor debemos creer?, porque de verdad que me descompongo con algunas respuestas,"ay weona! vive la vida y que te importe un carajo lo que piense el weón", "el amor es una mierda", "yo me como a un weón por noche y así me satisfago", "¿pololear?...pfff, no, eso no", "em si...ando con alguien, pero es por el rato no más, para no sentirme solo".

y cuando la pregunta se me devuelve, es un montón de críticas "que el príncipe azul no existe", "que no hay que idealizar", "que te delatas muy rápido en tus temores" y una montonera de pelotudeces que al fin y al cabo o me hacen llorar o simplemente sentirme tranquila por sentir que cuando estoy en las nubes con alguien especial, entrego lo que esa persona se merece de mi, que si creo en un príncipe que un día me va a tomar de la mano y vamos a vivir en un castillo hasta el fin de los días, que si voy a un lugar en donde la gente simplemente va a tener romances de una noche, yo soy capaz de decir "¡NO!", que si me enamoro, lo encuentro algo divino y que debo cuidar como algo sagrado, que si llego a decir te amo no espero a las 4 semanas y lo digo, me tomo el tiempo simplemente porque es ahí cuando realmente siento que esa persona ganó el mayor premio de confianza otorgado por mi, y que si creo en medias naranjas, lloro y siento cuando escucho una canción que plasma mis momentos, me encanta dedicar las canciones mas mamonas y sin sentidos para muchos, pero para mi las mas hermosas y con un hermoso mensaje, me encanta escribir cartitas y ver sonreír a la otra persona porque siente que hay alguien que se preocupa de verdad,me gusta jugar como niños, me gusta caminar por un parque en un atardecer de otoño o primavera o cualquiera de las estaciones tomada de la mano con esa persona especial, me encanta sonreír como idiota cuando sé que soy correspondida, me encanta acurrucarme en el pecho para sentirme protegida, me encantan los abrazos pero sobretodo... amo cuando me miran a los ojos demostrandome amor seguridad y diciendome que no me van a dejar. Creanme que para mi, el amor no es algo carnal, es algo mas espiritual.

Debo reconocer que siento miedo de querer a alguien en estos momentos, mi corazón necesita un descanzo, necesita volver a cicatrizar y a entender que hay cariños que son pasajeros, que la mente muchas veces es frágil y que como tal...debe olvidar.

Soy una persona tan noble, tan sincera que ve el amor como la cosa mas bella, algo que no se debe corromper por nada del mundo, aunque el mundo ya lo haya hecho, aunque seamos pocos los que sigamos creyendo en el amor, aunque estemos solos por el resto de la eternidad, vamos a llegar completamente orgullosos de lo que hemos hecho del amor...DEL VERDADERO AMOR en nuestras vidas.

Viaje al interior de una persona como yo...

Voy a ser sincera, y como siempre saco lecciones cada vez que me siento un tanto perdida, sola...pero sola no en el típico sentido de amistades... porque me he dado cuenta de quienes son los que realmente siempre han estado conmigo sin importar lo que tengo o los intereses que hay detrás.

Todos tenemos maneras de escapar a nuestros problemas existenciales, unos los hacen con una buena junta con los amigos, otros con un trago al lado, otros tal vez con un par de cigarros... mi manera hoy en día de salir a mis problemas existenciales es simplemente poner algún tema que inspire a mi corazón y simplemente escribir...

Este año igual ha sido...como describirlo... de momentos de frustración máxima en donde te pones a pensar si en realidad el problema que surje frente a eso es por culpa tuya o por culpa de los demás, y también de una felicidad máxima, en donde si me preguntan si volvería a repetir esa felicidad importando poco lo que haya pasado después, les respondería sin ningún temor y con toda franqueza...SI, LO VOLVERÍA A REPETIR UNA Y OTRA VEZ.

Tal vez se piense que soy una ingenua...y si...les diré que soy ingenua, porque CREO en la gente y a la vez... inocente; inocente en el sentido que nunca voy a ver una mala intención. Soy honesta y si escribo estas palabras es porque estoy completamente segura de que puede haber una Sheccid detrás de esta pantalla leyendo esto y diciendo "a mi también me pasa", pero con la diferencia de que no es capaz de ver cual es su error o tratando de buscar alternativas no correctas para solucionar su problema existencial.

Otra cosa de la que me he dado cuenta, es el hecho de que hoy en día la gente poco y nada cree del amor, amor de amistad, amor de pareja, e incluso amor familiar...le diré que están completamente equivocados... el amor si existe, y como recomendación, la mejor manera es poniendonos como si fueramos unos niños con la felicidad máxima, así esos momentos se vuelven completamente eternos y si es que hay que decir adiós, esa sonrisa no se aleja y queda puesta mas que un montón de lágrimas que lo único que hacen es verte como una persona patética frente a la vida -también lo viví, y con conocimiento de causa puedo decir lo que es verte al interior después de eso y decir "pucha que fui tonta y desperdicié tanto tiempo en llorar"-.

Mi psicólogo me dijo una vez, "no te impidas llorar, de vez en cuando si tu alma lo pide, hazlo...pero no hagas que eso le gane mas que a una sonrisa". Hoy no tengo miedo de decir que voy al Psicólogo, lo digo abiertamente porque gracias a él, hay un cambio mayor en mi, en mi corazón y en mi manera de ver y enfrentar hoy la vida.

Hay muchas veces también en que en mis viajes a donde quiera que sea, me pongo a pensar en qué es lo que sucede en realidad en mi, en porqué las cosas que quiero no me resultan, y en vez de hacer un viaje agradable, se llenan de cosas que quisieras volver a tener... y con toda la angustia del mundo, y luchando porque no salga la pena...es imposible, y las lágrimas brotan de la nada, frenas, tomas aire, miras al cielo, pides una y otra vez parar la pena y como un impulso...todo cambia.

Es así como también en esos momentos, otro de mis escapes es una buena conversación con Dios, con gente que ya no tienes a tu lado pero que desde donde quiera que estén, te tiran fuerzas para seguir... te inflas el pecho con esa fuerza y sigues caminando.

Nadie dijo que la vida venía con instrucciones, lo aprendí hace poco...para ganar, debes perder, para amar, debes aprender a valorar, y para vivir...debes simplemente aprender a caminar por los distintos obstáculos que te pone la vida.

Soy de las pocas personas que se miran hoy en día y hacen un viaje al interior de una persona como yo, y he llegado a darme cuenta de que cuando quiero ser incondicional...lo soy, cuando quiero ayudar...doy el cien y mas, que si entrego mi corazón... entrego la llave y lo único que les digo "si vas a entrar, por favor no dejes todo desordenado, porque la persona que estuvo antes de ti, dejó un desastre, cuida este noble corazón, y aprovecha de todo el cariño que hay guardado para ti", y si tengo que ver que todo eso que entregué ya no es valorado, simplemente tomar las maletas, secarme las lágrimas, limpiarme de la caída y seguir adelante.

Estoy segura de que después de todas estas vivencias, Dios me tiene una recompensa enorme, todo eso que un día dije con rabia, con pena "¡porqué yo!", va a ser compensado por el doble de todo lo que he entregado.

Vivo mi vida como si fuera el último, dejando atrás todo dolor, cambiandolo por una enorme sonrisa y con la plena convicción de que LA VIDA ES HERMOSA, QUERAMOSLO O NO.

Aprendan a vivir y dejen de crear espacios para el rencor, que no sirve de nada... la vida nos puede tener una vida maravillosa, llena de lujos, llena de pasiones de una noche...pero no sabemos que luego de ese momento, nuestra luz se pueda apagar y cuando nos demos cuenta de que estamos en otro plano cuestionarnos "porqué no lo escuché cuando me pedía a gritos un abrazo", "porqué me enojé de esa manera", "porqué l@ dejé sol@", "porqué no le dije te amo", o simplemente...porqué no le dije adiós cuando me sonrió.

"La vida es cuesta arriba, pero la vista es mejor".

Al son de una canción

me senté a escribir, escuchando una canción que resume una historia en tan solo 4:10 minutos, me quedé mirando un punto, mientras jugaba con mi lápiz entre medio de mis labios, y en ese momento...caí en un sueño...un sueño casi real...

Una mano se alzaba en un primer plano para juntarse con otra, el salón estaba solo alumbrado por la enorme luna que asomaba por la ventana dejando resplandecer unos pequeñitos haz de luz en un mar que solo los acompañaba a ellos dos y también por unas velas puestas sobre una mesa hermosamente adornada. Él vestía un elegante traje negro, y la miraba a ella que sonreía tímidamente mientras que él la tomaba de la cintura mientras que una hermosa balada sonaba.

Al son de una canción, ellos bailaban...él acariciaba con ternura su cara, mientras que ella irradiaba con sus ojos brillantes y almendrados, ella estaba feliz.

Él: ¿recuerdas esta canción?
Ella: es la canción que resume una historia...nuestra historia.

Él la mira fijamente, la besa y la arruya fuertemente dejandose llevar al son de una canción...

Ambos ríen, están sentados uno frente al otro, las copas de vino suenan y las miradas cómplices son el factor principal de este momento, ambos están abrazados afuera, en el balcón, él le presta abrigo, ella le toma la mano y sonriente le dice "que feliz estoy", él le sonríe y la vuelve a abrazar.

Las caricias y besos arman el espacio de pasión entre ellos dos...y que ahora,son uno...

las conversaciones y risas continúan entre ellos, hasta el amanecer...en donde luego despiertan abrazados, ella le sonríe y con un tierno beso le da a entender que todo lo que ellos soñaron...fue real.

Pasean por la orilla de la playa, ríen, juegan como dos niños pequeños, se besan... hasta llegar el atardecer, en donde bajo una hermosa puesta de sol sellan el amor con un beso y una hermosa fotografía que aún llevan ellos dos...

La puerta se abre, mi madre me llama diciéndome que ya es muy tarde y que debo dormir... la canción sigue sonando, yo sonrío, tomo el papel, y me doy cuenta de que en todo el rato en que soñé...lo único que dejé en el, fue un corazón y unas palabras escritas en donde decía...

"She- Ed Sheeran, 4:10"

sueñen, crean, vivan, sorprendan cada día y sean felices...y que nadie les quite la emoción de cada sentimiento, de cada palabra que pueda salir del corazón...porque es lo mas lindo y puro que hay... y dejense llevar, al son de una hermosa canción

Palabras...

Hace ene que no me dedicaba a escribir, tal vez por falta de tiempo, ánimo o falta de ideas...la cosa está hecha y ya tomé el mando de las palabras una vez mas.

Empezaré diciendo del comienzo de un año al cual le tomé otro gustito... sentía que debía cambiar la manera de pensar de acuerdo a todas las malas pasadas que hubieron el año pasado, creo que para todos tuvo de dulce y agras, y por otro lado, siempre conciente de mi proyecto de título que amé tanto al punto de pensar que era mi bebé el que venía en camino.

Y así fue como pasaron los meses y yo cada vez luchando por tratar de agradar a mis profesores con esta idea, que al principio partió como una idea y luego comenzó a tener pies y cabeza, y así nació "Cuenta Cuentos"...-¿ven?, ¡si es igual que un bebé!- y así también me embarqué en un viaje hermoso de títeres y aventuras para los niños, sin embargo, estuvo la prueba máxima de ser aceptados dentro de una comisión, ellos no aceptaron y tuve que enfrentar aparte del dolor...la FRUSTRACIÓN.

Dentro de ese lindo camino, afiaté aun mas los lazos con dos personas importantísimas para mi y que AMO con todo mi corazón...mis mejores amigos y que por lejos entienden mis llantos, mis enojos, mis cariños y pataletas, eso compensa mucho mas el hecho de que mi proyecto no haya quedado.

Pero volvamos a un punto que quería tocar,hablé anteriormente del hecho de sentirte frustrado, yo no solo vivía con el hecho de que "tu bebé" no quedara, si no que también me sentí frustrada de no poder ayudar a alguien para evitar que dejara sus estudios... y así una infinidad de cosas que me hacían sentir baja de ánimos y hasta incluso no saber reaccionar frente al tiempo en el que te encuentras y darte cuenta de que ya no hay tiempo que perder y hay que avanzar...la gente se queda contigo si es lo que realmente desea, y es así como me mantengo de pie y la frustración la dejo de lado...

Es así como también siento que me convertí en un pilar para alguien que no conocía tal vez el dolor de perder a alguien tan cercano, digamos que en cierta forma lo ayudé a "prepararse" para entender lo duro que es el tener que aceptar que ya no verás a alguien que quisiste mucho nunca mas y que la despedida no fuera tan fuerte aunque es un hecho que no podemos controlar, las despedidas queramoslo o no, siempre son tristes. Espero eso si, haber hecho bien mi pega y haberlo hecho sentir que no estaba solo, que tenía a alguien incondicional que cree en él y que pese a todo lo que pueda pasar, siempre estaré ahí para él.

Con el tiempo,ya comenzaba a dejar de lado esos momentos tristes para comprender de que tenía que sacar garras, el hecho de querer respuestas y que te callen en cualquier sentido de la vida...colapsa, eso me pasó y pedí aquellas respuestas...pero no a los que debían habermelas dado, si no que a otras dejando prácticamente en ridículo a una de esas personas -¿ya era hora no?- y sin mas...me fui con fuerza sabiendo que soy capaz de exijir cosas que jamás pensé que me arriesgaría a hacer, incluso me sentí como Alicia cuando se agranda en frente de la reina de corazones y todos escapan por miedo.

y por otro lado, enfrentar por última vez -espero- a tu progenitor, olvidándote de los lazos que alguna vez pudieron haber o nacer y diciendo "¡BASTA!", se termina un ciclo porque simplemente quiero cosas mejores...pero no teniendote a mi lado. Tal vez hablo con rabia o con dolor, pero es algo que debe pasar...tarde o temprano.

y por último... comprender que debes aprender a depender de ti misma, y que los cariños en exceso hacen mal, que debo aprender cayéndome y que no siempre estén al lado mío con un cerro de plumas para no dañarme, la vida es así...si no te caes simplemente NO DISFRUTAS DE LA VIDA. Yo quiero comenzar a disfrutar de la vida, con todos los errores y aciertos, pero sé que cuando ya tenga mi vida forjada, diré..."NO ME EQUIVOQUÉ".

cada día mas fuerte, cada día aprendiendo mas de esta hermosa vida, sé que el tiempo me va a dar la razón y compensará todos los malos ratos y todas la caídas por mas amor, mas comprensión y mas aciertos y exitos y así también para decirme "TE LA PUDISTE"...

Recuerdo la primera vez...

Recuerdo la primera vez, yo iba corriendo después de un largo día de trabajo, tu estabas desde el otro lado de la calle y vestías con un traje elegante y en tu mano llevabas un papel, mirabas hacia todos lados buscando algo, una dirección, un amigo, un número...recuerdo la primera vez.

Recuerdo la primera vez, como aquella en la que la fuerte lluvia caía, todos corriendo para poder refugiarnos de ella, sin embargo tu... continuabas con tu papel en la mano mirando nuevamente hacia todos lados, y esta vez, llevabas un pequeño envoltorio contigo...recuerdo la primera vez en que me detuve a mirarte a pesar de la fuerte lluvia...recuerdo la primera vez.

Recuerdo la primera vez, en la que veía que los meses pasaban y tu siempre en el mismo lugar, nunca perdiendo tu hermosa y encantadora sonrisa, recuerdo que por primera vez reconocí en ti una mirada especial, era como si algo quisiéramos decirnos, algo que siempre nos tenía unidos, una hermosa conexión que misteriosamente me hacía temblar...recuerdo la primera vez en que te sentí llegar a mi corazón.

Recuerdo la primera vez, en la que esperaba el momento preciso para poder verte desde el otro lado de la calle, esperando la ocasión tal vez de preguntarte donde te diriges, que es lo que buscas, el corazón me latió a mil por hora al ver que ya no estabas en ese lugar...¿dónde te fuiste?, ¿encontraste lo que buscabas tan ansioso y por tanto tiempo?... sin mas agaché mi mirada, mi vida volvía a ser tan aburrida... una lágrima cayó y con esta, me fui...recuerdo la primera vez, QUE TE EXTRAÑÉ.

Recuerdo la primera vez, cuando desde lo alto de un edificio comenzaba a mirar a la gente y también a ti, pero no te encontré. simplemente dejé que el día siguiera tan triste y vacío.

Recuerdo que al salir de mi trabajo, no me di cuenta, y sin querer tropecé con alguien que hizo que todos los papeles que llevaba conmigo, cayeran al suelo, al comenzar a pedir disculpas y en el espacio en que recogía mis pertenencias, tomé un papel, y una mano me levantó, al levantar la vista,algo familiar me resultó todo... esa sonrisa,la misma sonrisa que alimentó mis días, esa sonrisa que veía al otro lado de la calle esperando encontrar algo.

yo:"Disculpe señor, esto le pertenece"

su hermoso rostro me impedía decir algo mas, mi corazón late por mil, el sin embargo negaba con la cabeza y dulcemente me sonreía.

Él: te equivocas, es de los dos, lee...

con un poco de inseguridad, volví a tomar el papel, y en el estaba escrito:

"Recuerdo la primera vez, en la que siempre te esperé del otro lado de la
calle esperando la sonrisa y dulzura que tanto a ti como a mi... nos enamoró...
recuerdo la primera vez de este amor que recién está empezando"

Feliz día de los enamorados, para todos aquellos que comparten sus días con alguien especial, y para todos nosotros... los eternos enamorados, quienes recuerdan por primera vez, la oportunidad de compartir, de sentir y DE AMAR....