cambio de tema...

La verdad es que cuando quiero escribir sobre algo, pesco un papel, escribo en mis cuadernos de clases o simplemente me despierto de golpe, tomo el celular y en las notas (para que no se me olvide), dejo el tema del cual voy a hablar.

Y resulta que tenía mas que claro de lo que iba a hablar, sin embargo fue una situación la que gatilló que hiciera un cambio de tema en el que comienzo diciendo lo siguiente:

Te das cuenta de que te involucras mucho en una situación y la haces tan tuya, cuando comienzas a sentir lo mismo que la otra persona siente, muchas veces quieres demostrarle al mundo que las cosas que haces, se noten...mientras que otras, simplemente quieres tomarlas, seleccionarlas cual fuera un pc y tirarla a la papelera de reciclaje como si fuera una historia mas.

Pero no, la vida por algo nos pone estas situaciones, una...porque tienes que saber de alguna manera empezar a dialogar contigo mismo y saber sobrellevar el problema,pero así muchas veces te pones frente a él cual película de Western y le dices "ya po'...hablemos enserio, ya aprendí la lección, ¿puedes dejarme caminar tranquila?", y así,tomando rápidamente tu pistola antes de que él te gane, disparas, miras al problema y sigues caminando tranquilamente hasta que llegan nuevamente las maripositas, los cielos tremendamente lindos, las personas que pareciera que florecieran en tu camino como malesa tratan de amargarte el día a como de lugar pero te da lo mismo porque simplemente pasas por su lado y cuando ves que esa persona se va alejando, le dices "our revoir!" y mas reluciente que nunca...le sonríes porque lejo es tu mejor arma, los meritos y metas alcanzadas, los apretones de mano y los abrazos de felicitaciones,se hacen mas presentes que nunca, sin embargo -y cuando vas con la frente en alto por lo logrado-, no falta la situación o la persona que nuevamente te agarra de este mundo maravilloso en el que vives y te vuelve a una realidad que no querías por nada del mundo volver a vivir...LA FRUSTRACIÓN.

Lo peor es que te quedas callada, o buscas la alternativa a llorar en silencio por temor a que te critiquen y cuando estás con alguien, simplementeque ya no quieres estar hablar de "temitas aburridos" para muchos porque simplemente ya lo dije...son aburridos, y ya nadie está para tener mas malos ratos o escuchar a un tontorron con problemas de ese tipo -o quiero ser mas sincera aún...prefieren mil veces escucharse a si mismos porque su mundo son ellos-.

O simplemente eres tu misma quien se encierra porque no quieres ser la típica persona a la que todos digan "uuuy pobrecita, pero ya va a pasar" o algo que es peor y que quisieras de verdad agarrar a esa persona y tirarla por el edificio mas alto cuando te dice "¿viste?... ¡TE LO DIJE!" -en este caso y en esa situación lo único que faltaba era que la persona se volviera como Nelson cuando le hace burla a Bart y te dijera a ti "HA-HA"...¡HORROR!.

Tal vez ahora escribo con un poco de sarcasmo... o no sé si está bien empleada esa palabra por ahora, pero cuando me pasó el colapso... o mas bien el "NO NO NO...OTRA VEZ FRACASAR ¡NO!"...no lo estaba pasando bien, lo único que buscaba era que mi mente proyectara rápidamente algún recuerdo bonito, para que las lágrimas desaparecieran, tomar mi celular y llamar a la persona que mas te conoce, y hasta llegar a decir "cuanta falta me hace un apoyo, alguien que me ayude a que cuando tenga una alerta roja sonando como loca diciendo "alarma de fracaso", como en una película, aparezca en un primer plano su mano para luego pasar a su rostro que me contempla con una sonrisa...me toma como un superhéroe, me abraza y me dice que no es un fracaso...sino un paso mas para el éxito. Vuelvo a la realidad, eso no pasará por ahora -a no ser de que tome luego las riendas de mi vida y sepa bien que camino escoger,aunque muchas veces sé cual es mi camino-.

Dije muchas veces que cansarse es de débiles, ¿pero qué pasa cuando te cansas de tantas cosas a las que les haz puesto el cien y a veces mas y por mucho que le pongas, siempre va a pasar lo mismo?. Pienso, o es mi vida la que está girando al revés de los otros, yo soy el problema, qué es lo que hago mal o simplemente te ves en una burbujita en un primer plano pidiendo explicaciones y a medida que mientras mas te empeñas en gritar "porqué a mi", una cámara se va alejando dejándote ver frágil y pequeña, en un mundo donde nadie te ve porque todos andan pendientes de ellos mismos y siguiendo leyes que les imponen... en fin, hoy confieso que soy una débil, muy débil...pero estoy cansada, cansada de que por mas que te esfuerzas a correr desde el punto inicial, cuando estás llegando a la meta llena de alegría y viendo como todos los que amas están orgullosos de ti y te aplauden y te tiran garras, en un cerrar de ojos ya no están, porque volviste al punto inicial, y eso no es lo peor...estás mas que estancada y sola.

No voy a meter a Dios en este tema, porque sé que por él estoy escribiendo, por él es por quien despierto en las mañanas, me persigno, le doy un beso a la biblia y le doy gracias porque me tiene un día mas al lado de quienes amo, él claramente no tiene culpa de mis frustraciones, él ya me dio pautas, soy yo la que debo ahora tomar rumbo y cartas en el asunto, porque si quiero por primera vez tener un logro...debo luchar por alcanzarlo, aunque eso me tome muchas horas de poco sueño, muchas horas mirando el techo con las manos en el pecho pensando en como hacer mi vida mejor, pensando cada día en mi camino en como sonreírle a la persona que lo necesita, y que este no será mi primera ni segunda ni tercera vez en que quiera salir arrancando como cobarde,apagando el celular o no contestando causando la preocupación de los que si me quieren, sólo porque huyo despavorida de la palabra "FRUSTRACIÓN"... sin ella, nunca voy a conocer lo que es el éxito...en todo sentido de la vida.

Hablemos de amor....

ultimamente me he estado dando cuenta de muchas actitudes que tenemos todos cuando hablamos de amor, cuando me pongo a conversar hay veces en que simplemente mi cuerpo se mantiene en la conversación, pero en mi interior simplemente digo "o soy yo la loca o son ellos los locos"...

¿en qué clase de amor debemos creer?, porque de verdad que me descompongo con algunas respuestas,"ay weona! vive la vida y que te importe un carajo lo que piense el weón", "el amor es una mierda", "yo me como a un weón por noche y así me satisfago", "¿pololear?...pfff, no, eso no", "em si...ando con alguien, pero es por el rato no más, para no sentirme solo".

y cuando la pregunta se me devuelve, es un montón de críticas "que el príncipe azul no existe", "que no hay que idealizar", "que te delatas muy rápido en tus temores" y una montonera de pelotudeces que al fin y al cabo o me hacen llorar o simplemente sentirme tranquila por sentir que cuando estoy en las nubes con alguien especial, entrego lo que esa persona se merece de mi, que si creo en un príncipe que un día me va a tomar de la mano y vamos a vivir en un castillo hasta el fin de los días, que si voy a un lugar en donde la gente simplemente va a tener romances de una noche, yo soy capaz de decir "¡NO!", que si me enamoro, lo encuentro algo divino y que debo cuidar como algo sagrado, que si llego a decir te amo no espero a las 4 semanas y lo digo, me tomo el tiempo simplemente porque es ahí cuando realmente siento que esa persona ganó el mayor premio de confianza otorgado por mi, y que si creo en medias naranjas, lloro y siento cuando escucho una canción que plasma mis momentos, me encanta dedicar las canciones mas mamonas y sin sentidos para muchos, pero para mi las mas hermosas y con un hermoso mensaje, me encanta escribir cartitas y ver sonreír a la otra persona porque siente que hay alguien que se preocupa de verdad,me gusta jugar como niños, me gusta caminar por un parque en un atardecer de otoño o primavera o cualquiera de las estaciones tomada de la mano con esa persona especial, me encanta sonreír como idiota cuando sé que soy correspondida, me encanta acurrucarme en el pecho para sentirme protegida, me encantan los abrazos pero sobretodo... amo cuando me miran a los ojos demostrandome amor seguridad y diciendome que no me van a dejar. Creanme que para mi, el amor no es algo carnal, es algo mas espiritual.

Debo reconocer que siento miedo de querer a alguien en estos momentos, mi corazón necesita un descanzo, necesita volver a cicatrizar y a entender que hay cariños que son pasajeros, que la mente muchas veces es frágil y que como tal...debe olvidar.

Soy una persona tan noble, tan sincera que ve el amor como la cosa mas bella, algo que no se debe corromper por nada del mundo, aunque el mundo ya lo haya hecho, aunque seamos pocos los que sigamos creyendo en el amor, aunque estemos solos por el resto de la eternidad, vamos a llegar completamente orgullosos de lo que hemos hecho del amor...DEL VERDADERO AMOR en nuestras vidas.

Viaje al interior de una persona como yo...

Voy a ser sincera, y como siempre saco lecciones cada vez que me siento un tanto perdida, sola...pero sola no en el típico sentido de amistades... porque me he dado cuenta de quienes son los que realmente siempre han estado conmigo sin importar lo que tengo o los intereses que hay detrás.

Todos tenemos maneras de escapar a nuestros problemas existenciales, unos los hacen con una buena junta con los amigos, otros con un trago al lado, otros tal vez con un par de cigarros... mi manera hoy en día de salir a mis problemas existenciales es simplemente poner algún tema que inspire a mi corazón y simplemente escribir...

Este año igual ha sido...como describirlo... de momentos de frustración máxima en donde te pones a pensar si en realidad el problema que surje frente a eso es por culpa tuya o por culpa de los demás, y también de una felicidad máxima, en donde si me preguntan si volvería a repetir esa felicidad importando poco lo que haya pasado después, les respondería sin ningún temor y con toda franqueza...SI, LO VOLVERÍA A REPETIR UNA Y OTRA VEZ.

Tal vez se piense que soy una ingenua...y si...les diré que soy ingenua, porque CREO en la gente y a la vez... inocente; inocente en el sentido que nunca voy a ver una mala intención. Soy honesta y si escribo estas palabras es porque estoy completamente segura de que puede haber una Sheccid detrás de esta pantalla leyendo esto y diciendo "a mi también me pasa", pero con la diferencia de que no es capaz de ver cual es su error o tratando de buscar alternativas no correctas para solucionar su problema existencial.

Otra cosa de la que me he dado cuenta, es el hecho de que hoy en día la gente poco y nada cree del amor, amor de amistad, amor de pareja, e incluso amor familiar...le diré que están completamente equivocados... el amor si existe, y como recomendación, la mejor manera es poniendonos como si fueramos unos niños con la felicidad máxima, así esos momentos se vuelven completamente eternos y si es que hay que decir adiós, esa sonrisa no se aleja y queda puesta mas que un montón de lágrimas que lo único que hacen es verte como una persona patética frente a la vida -también lo viví, y con conocimiento de causa puedo decir lo que es verte al interior después de eso y decir "pucha que fui tonta y desperdicié tanto tiempo en llorar"-.

Mi psicólogo me dijo una vez, "no te impidas llorar, de vez en cuando si tu alma lo pide, hazlo...pero no hagas que eso le gane mas que a una sonrisa". Hoy no tengo miedo de decir que voy al Psicólogo, lo digo abiertamente porque gracias a él, hay un cambio mayor en mi, en mi corazón y en mi manera de ver y enfrentar hoy la vida.

Hay muchas veces también en que en mis viajes a donde quiera que sea, me pongo a pensar en qué es lo que sucede en realidad en mi, en porqué las cosas que quiero no me resultan, y en vez de hacer un viaje agradable, se llenan de cosas que quisieras volver a tener... y con toda la angustia del mundo, y luchando porque no salga la pena...es imposible, y las lágrimas brotan de la nada, frenas, tomas aire, miras al cielo, pides una y otra vez parar la pena y como un impulso...todo cambia.

Es así como también en esos momentos, otro de mis escapes es una buena conversación con Dios, con gente que ya no tienes a tu lado pero que desde donde quiera que estén, te tiran fuerzas para seguir... te inflas el pecho con esa fuerza y sigues caminando.

Nadie dijo que la vida venía con instrucciones, lo aprendí hace poco...para ganar, debes perder, para amar, debes aprender a valorar, y para vivir...debes simplemente aprender a caminar por los distintos obstáculos que te pone la vida.

Soy de las pocas personas que se miran hoy en día y hacen un viaje al interior de una persona como yo, y he llegado a darme cuenta de que cuando quiero ser incondicional...lo soy, cuando quiero ayudar...doy el cien y mas, que si entrego mi corazón... entrego la llave y lo único que les digo "si vas a entrar, por favor no dejes todo desordenado, porque la persona que estuvo antes de ti, dejó un desastre, cuida este noble corazón, y aprovecha de todo el cariño que hay guardado para ti", y si tengo que ver que todo eso que entregué ya no es valorado, simplemente tomar las maletas, secarme las lágrimas, limpiarme de la caída y seguir adelante.

Estoy segura de que después de todas estas vivencias, Dios me tiene una recompensa enorme, todo eso que un día dije con rabia, con pena "¡porqué yo!", va a ser compensado por el doble de todo lo que he entregado.

Vivo mi vida como si fuera el último, dejando atrás todo dolor, cambiandolo por una enorme sonrisa y con la plena convicción de que LA VIDA ES HERMOSA, QUERAMOSLO O NO.

Aprendan a vivir y dejen de crear espacios para el rencor, que no sirve de nada... la vida nos puede tener una vida maravillosa, llena de lujos, llena de pasiones de una noche...pero no sabemos que luego de ese momento, nuestra luz se pueda apagar y cuando nos demos cuenta de que estamos en otro plano cuestionarnos "porqué no lo escuché cuando me pedía a gritos un abrazo", "porqué me enojé de esa manera", "porqué l@ dejé sol@", "porqué no le dije te amo", o simplemente...porqué no le dije adiós cuando me sonrió.

"La vida es cuesta arriba, pero la vista es mejor".